吉光片羽

雖然世界很大
我的經驗沒有多強
歷練不深
感受不多
危機不夠
power不大

但是我很擔心
在我了解一些問題以後
我想走進你的心裡
和你一起擔心
有能力一起前進

有力量提醒你
和我一起注意

九月天以後

有一點點這樣
沉默的
吃飯都吃不下了

該整頓的
包含一切
沒有單項

昨天和虹如聊到天亮
我很想寫文章

昨天我很想讓自己休假
可是繼續寫文章

昨天我沒聽"聽媽媽的話"
現在
不斷播放

喔~~~聽媽媽的話~

聽自己的話
心裡的話
不要有太多防備
太多武裝
太多過度的

日月潭是這麼一回事
還蠻長的
游了一個多小時
岸上和便當怎麼還不來
游沒一半就餓了

蠻好玩的
可是也還好
倒是下午在遊覽車上看了好多片聊了好多天
集集鎮上很好玩
很有趣
感覺那裡是個淳樸新穎的地方

大家都很無聊
都沒事做
大老遠的來到這個地方
吃上岸之後在水裡超級奢求的便當
水不髒

每一天上班
總是經過濱江街
運氣好一點
總是可以衝刺著阿戰跟著飛機一起起飛
用力的上拉
衝上天
像右迴旋
一去不悔


它是平凡的飛機
毫無生命力
又承載著人類偉大的生命
還有夢想


昨天

歌還沒有聽完
拖咧的福
前幾天才拿到
這些歌都在大街小巷播送
喜歡這首歌
旋律很輕鬆
人生會很輕鬆


___________________________



聽媽媽的話


詞:周杰倫 曲:周杰倫

好想整理房間喔!
可以擺上一盆美麗的盆景
和芳香的花
有一個有著自己味道舒適的房間
從自己的房間開始讓自己像個女人
有著自己的乳液和香水
有著自己的甜蜜和世界
可是...
我沒有時間


我應該
會繼續持續了好幾天的疲累


明天要去橫渡日月潭

玫瑰
三朵飽滿的玫瑰
帶著阿咧待在台北的記億
每每上下班經過的花店
在咧同學的喜歡下第一次走了進去
滿滿的花
很多很特別
我有時候會想
有一天我也要來這樣的花店幫忙

她選了三朵玫瑰花
和兩支臘梅

阿咧太累了
結果她睡了

其實我也好累
應付著生活的總總
也不知道到底對不對
只是一直往前
都快要沒有自己的時間
只是相較於以前
我好像沒有太怨
只是在想著
怎樣才可以讓身體的疲倦消去
好好的振作往前

計畫總是很美好
總是會喜哈哈的籌備
只是實際上的面對
卻關係到了其他人的冷暖感覺

昨天晚上就寢以前
爸爸哭了
看著爸爸很用力的哭了
因為不放心哥哥
捨不得姊姊
爸爸不斷說
一個家在一起就是緣分
有什麼事都要說出來不要悶在心裡
他很難過的說"你們難過你知道我們心裡有多痛嗎?"

媽媽也哭了
我認真的安慰著他們
我不懂眼前的姊姊哥哥
對他們而言
這些眼淚在他們心中
似乎都不心疼

翻到了那些簡訊
感覺卻深記在心底
觸痛了
哭泣

終究還是又哭泣了
那時候
用下了多少心
多麼用盡全心
卻換來一個傷害自己的你

我多麼害怕
將過去翻起
那讓我啜泣
讓我顫抖於心

可是

我覺得家裡的兩個孩子
都讓我覺得有點自私
或者說
是比較愛著他們自己
和姊姊提哥哥的事
問的
也不深入
急迫想處理的
也只是自己的事

我搞不懂他們
他們永遠都處於自在的狀態
反正自己好
就好了

自己的幸福

那一股低氣壓
我不明白為什麼把氣壓帶來我身邊
我和你講話很多時候也讓我覺得你不禮貌
因為不夠友善的關係吧!

我不喜歡和你共事
因為有太多不同
你是個和我完全聊不開的人
站在一起幾乎沒有話聊
就像過去的我和哥哥一樣
一股死寂
還要讓人擔心的去照顧他陪伴他慰問他

以前
還想著要帶著他
帶著他微弱的氣息一起往前
現在

因為沒有愛
所以想離家
那是身邊的朋友

我的哥哥擁有了很多愛
卻也想離家
他的眼睛泛紅
後來還生氣的跟我說
他不是真的什麼都沒想過

他說他想離家
因為爸媽一直逼他
逼他的感情逼他把逝去3.4年的愛追回來
我只是跟他說
我了解爸媽給他的壓力很不當
但是那是因為爸媽愛他
擔心他

昨天晚上
悄悄的睡著了
媽媽和爸爸也悄悄的
媽媽悄悄的走進房門
"一個人的房間晚上一個人睡覺有沒有比較好"媽媽在床頭這樣說
爸爸悄悄的燒著水
"唉...這個家還是總要被照顧著"也許爸爸心裡這樣說

總覺得
姊姊出嫁之後
家裡的兩老
呈現一種無可言喻的感覺
好像
開始感覺到這個家的不同
和以後隨著歲月更大的變化
大家總是開口提說
快了快了

這個月的業績沒達到
我想拼3C

來養老鷹

偶爾
我還是會想到你的悲傷
想起曾經對你滿滿的期待

內心
有點悲涼

雖然我已經告訴自己
我已經遺忘

姊姊出嫁了
家人更珍惜一起的時間了
我覺得
我跟姊姊沒變
變的
是爸媽和哥哥的感覺
他們更主動了
一舉一動都更好了

"吾家有喜, 然而, 背後或許仍有些感傷..."
這是哥哥的暱稱

姊姊
妳要幸福
他們都這麼深切企盼
期望著
妳幸福

很多人幫我把脈
有人說我太過男氣
今天我的小堂弟說
我有偏桃花
30歲以前有些異性
30歲以前也有機率結婚
事業還算平穩不用擔心

23歲的偏桃花
是從23歲開始的

可是我奢望感情的平靜
我已經沒有力
如果他是偏的
我何必再去經營
那些問題
都不再是問題
因為不對的感情

姊姊嫁了
以後衛生棉只需要買自己的份
隱形眼鏡藥水只需要半年再買一瓶
沒有人會跟我擠一個床
沒有人會跟我一起亂
一台車只剩下四個人的身影
電梯裡塞不滿五個人

爸爸說
少一個人回家了
我想他有點惆悵
今天姊姊穿上娘衣
媽媽淚盈了眼眶
今天姊姊蓋上押章
爸爸紅了眼眶

我們沒有人敢太悲傷
但是習慣的熱鬧

要結婚了
姊姊要結婚了
她要嫁給愛情了...

嫁給我們不相信的愛情了..
會幸福的
一定會幸福的

那個人的弟弟
網誌中和那個叫JuJU的女朋友很穩定
甚至還想著想成家立業

怎麼有人
可以遇見這麼平凡死忠的
幸福

今天第一次做需求分析
我一點都不緊張
因為是彙芩(也不知道為什麼)
只是一開始有點難開口
和要轉介紹也很難開口
不過總算進步了
說明了一些有了一些概念
我想對她也是真的有一些幫助和啟發的
至少誘發了去思考未來的可能有多少

沒有錢很正常
只是我希望大家在心態上都能及早準備比較好
不會到時才真的太慌忙
這樣接觸人很有趣呢!
還是非常謝謝彙芩給了我一個機會陳述我了解的

今天真的很晚睡ㄋ

這一次
我希望自己
可以不再回應
你的哀求

你看見的是什麼
終究是你自己
你自己的悲涼
你教我的冷漠

我和你不同
我和你真的不同

不用再用自己的悲情
苦求我
我?
什麼...都沒有

跌傷了
就要站起來
我們
要拍拍屁股長大

親愛的熊和支持我的彙芩阿咧幼涵
有妳們在
真好

我們不會傷心
我們不會寂寞
我們會一直長大
一起長大

那些男人學不會的
我們都會

睡前
你傳了一封簡訊給我
"你...睡了嗎?"
為著這句話
我既然又在床頭難過的哭泣
哭到姊姊都發現
哭到我只能一本平靜的解釋我自己停止哭泣
我說
很久沒哭了...那是以前的事了

我想
你為什麼想找我
過去你用多少曾經傷害過我
我也曾期待你的回播你的回應
可是你視若無睹的沒有
每每難過
想到的只是我這樣用心而被冷落的心情

那個人
落榜了

電話響起
沒有號碼
接了掛了
不知道是誰
沒有關係

傳來了簡訊
跟我說他是誰
說他落榜了
說他打給我但我一接起來就掛斷了
說不敢聽見我的聲音
說抱歉對不起

要的

昨天神豬傳了7天1萬5的峇里島行程給我
後來問我說"你願意陪我去嗎?"

這隻神豬是一隻公的
以前我喜歡過

男人的心
真的很難懂
也許
我一輩子也不會懂
並不可靠

還好
我不是一隻有錢的豬
不然事情又不知道會怎樣了

這份提議讓人受寵若驚

首先要道歉
我把巧芬的筆弄壞了
只是輕輕一扳就壞了
還有謝謝妳準時讀我的文

昨天第一次去做問卷
在信義區的新光三越四周晃當
問卷這種東西要積極
就是上前就是開口
有機會沒機會就是再說
沒什麼好失落

對於阿彬的不滿愈來愈重
他的態度他的滯留
還有那種強勢的態度
有時候讓我很反感
如果都不懂何不放寬心

熟悉的臉孔
陌生的心
不相知的人

這一輩子
有太多太多

後來...每個相近的人
都離開彼此
開始為自己的愛情
開出自己的顏色
愉快的不愉快的荒唐的寂寞的流淚的平靜的
現在
是淡淡的藍色
中肯的藍色
淡淡的
又堅定不被打擾的

那些離開的人
你們都去哪裡了
在各自的愛情裡
找到長大了?

凱琳...ht...琪琪...大家
找到各自的顏色了嗎

歷經了幾天
終於做好了
姊姐的成長影片
第一次自己完成一件作品喔!
我覺得非常不錯
大家可以看看
當然...
還是非常陽春

我哥說我可以找副業
ㄏㄏ來賣賣婚禮創意之類的...
隨便說說當然隨便聽聽
等我哥po好我就把網址po上來


http://blog.xuite.net/erostree/share/8158662

重新上傳了!完整版

後來回家後和我哥哥艘括了姊姊的喜餅之後
整個昏倒
可是睡的非常不好
我沒有一個非常讓人感覺舒適和安靜的睡眠環境
睡睡醒醒之間被打擾的有點脾氣上來
很恍惚

大概是藥的關係吧!
因為我一路睡到第二天早上10點多
儘管都是睡睡醒醒
但是非常疲累
醫生說那是念珠菌感染
太累睡眠不足太過悶熱都會降
所以也許是下了想睡覺的藥讓我休息
可惜我們家
真的很不適合睡覺

這是我第一次看婦產科
很養耶!受不了
今天下著大雨
又冷又濕
雖然我不討厭下雨天
但是騎車感覺快崩潰(誇張了)

今天沒去公司
想偷懶順便休息(不過事實上也是在等看醫生啦!)
雖然說去學校上課很新鮮有調劑的感覺
但是坐了十幾分鐘發現我還是很容易累
唉~~~沒讀書的命

這家診所還有六台電腦可以玩
時間好漫長
等了好久...

明天要去把課修完
這是工作以後的調劑
好想念大家
那些熟悉的身影
有些人很快就會不見了吧!
會怎樣ㄋ
以後和記憶
會怎樣ㄋ...

Eva比我高興
我簽了第一張單
她比我高興
雖然C只有1000多
我和她站在老大的辦公室外
遙望著裡頭的關爺爺
說謝謝

她比我還高興
我有點有信心
我們要趕快努力

今天進步了一點
幼涵在公司買下了屬於她的第二筆投資
我很感謝她
不是因為她刻意做人情
而是她降的選擇事實上是給了我一點鼓勵
幼涵也很包容我的剛開始學習
不過我很開心
一輩子也許我們就會降一輩子聯繫下去
至少有了持續的交集
雖然只有一點點的C

今天去五分埔
自己又進步了
有很大的前進
用心了講起話來也有條理
交起朋友也很容易
只要自己敢前進

不能追著問題一直想解釋一直想說出全盤
要能深入的探討
不是只做表淺的了解
要學著問的深入要學著穩住陣腳
不要兜著大範圍跑
要從小地方鑽聽到想法

過程之間
一定會有不舒服
但是不舒服是為了什麼
是因為對方需要
小孩討厭喝糖漿藥水
但是喝糖漿仍然是為了他好
不舒服一下
就可以完成一件應當
不要害怕給對方不舒服的感覺

今天胖胖找我說話
他問我業績
他說我在這裡是一份工作
23也不小
重點是對自己的責任是什麼
他的目的不是要我為他創造業績
而是要我為自己好好努力

他說了一個故事
生動的讓我有所體會
掉了兩滴眼淚
那是以前他做房屋仲介的故事
他說
他也曾蒙懂也曾稚嫩
那時候的他面對很多事也不知道怎麼處理
只能用最笨的方法做
他列了條文

老大帶我拜關公
跪在關公面前
我雖然好玩的笑著
因為降的舉動真的很突如其來
但是我的眼角看著老大那樣認真嘻皮的求著關老爺保佑她兩個孩子快快長大
我的眼淚滲了出來


有點不知道該怎麼辦
我不會覺得奇怪
畢竟她
是降真實的存在著
用最真實的心情對待著我們
甚至比我們都更天真


我知道自己還有著很多的不足

今天早上上一半就離開教室了
吃了好吃的山產
下午才真的開玩
玩的很high
很感謝金蘭姊的陪伴
讓這群孩子可以玩的很high
外頭下著大雨
用著老人家在溫泉店裡外搭的棚子裡唱著一首首的老歌
感覺比KTV好玩


我真的很high逗著每一個人玩
不知道為什麼
就這麼自然而然
你走開先生唱歌真的很好聽]
也很懂得跟我玩
氣氛就是降帶起來

你在幹麻了幹麻打電話來了....
電話閃了一下又被掛斷
那個狠下心來的人
怎麼不下定決心了
我們不是用行為
說好了


你的花天朵地很多
滿天飛舞著
那是我不理解的天空
你不是會寂寞?
你的花樣很多?
就算擁有再多守候
我也不想屬於我

意外的收到了一些讚美
"妳進步很多耶!"五分埔路人甲
"覺得妳變了...保險真的改變妳很多,但那是好的成長"幼涵
"小師妹...大家都覺得妳很不錯喔!"金蘭
閃過的讚美
看見的卻是不足
一大串的不足


今天做了國泰的臥底
感覺實在很油條
那個業務員
東送西送的湊人情
我真想知道他重視的是專業的給予
而不是這些灑錢討好人的"小細節"
(印刷的DM,國泰包裝的落花生==,那些隨手送的贈品,聽說買保單還送珍珠,理由只是他在台北沒緣故)
他的氣質很差

今天特別早起
為的是要問apple
DS和問卷還有國泰臥底的事情
^____^


apple的存在讓我很放心
昨天開始不知怎地對他很有好感
大概覺得他可愛吧!喜歡跟他玩
他也是一個孩子的可愛爸爸(長的像北歐人,魯魯米裡的人物)
不過昨天和頭在電話裡聊
突然思考真的有這麼快就會被淘汰嗎?
頭自己說這個行業真的很辛苦
他說要帶我出去玩
但是他也很認真工作...一直以來聽他自己說他都是個很認真工作的人
我問他他會繼續待下去嗎?
他說會,非常堅定的說...因為要賺錢

今天幼涵和我下班後一起去吃冰
去吃非凡大探索裡介紹的嘉義紅心黑糖粉圓冰
原來找尋別人口中的那個地方感覺原來是降
真好
冰是還好黑糖粉貴蠻好吃的

和幼涵聊了一些
就去找惡魔到大佳河濱公園溜哈士奇
他家的哈士奇有夠大
還跟著機車一直跑
好好玩
還邊跑邊ㄘㄨㄛˋ賽
嚇死我差點噴到我機車上來

不過載狗狗的感覺還蠻特別的
還整個靠在我的腳上
有夠重

電訪需要草稿
講話要流暢


建議書說明盡量用聊天的方式說
題重點
促成的時候要堅定
不要畏畏縮縮
我們沒有理虧
建議書內容要背熟


謝謝仲凱和溧惠
每天都學習一點

尋找問題的輪廓不要分散
抓著角度往下切
迂迴的轉答(簡短,以免給了太多時間讓他們想了太多問題)
不要忙著解釋那些太過關注
能說的太多可以聚焦
不同的人有不同的方法
不同的技巧有不同的使用
都需要存檔和琢磨
要切著人的位置和立場給予適合的答案和說法和好處

發現的東西愈多就愈好玩
我要增長
努力增長

謝謝金蘭

給親愛的幼涵
我想念妳
希望妳和以前一樣過的好
很高興再次看見妳
還是那樣真心真意

也會認真的看待著我的事情
為了自己的嚮往
一直很努力的前進
希望妳獲得的
是更遼闊的嚮往企望

妳說感覺我變了
看我說話就知道
穩重很多

其實這些穩重

給親愛的鬼和seven
真希望我還是個孩子
可以整天的在窗邊
把玩著你
讓你不會孤單

我們可以一起玩
一起長大
用大量的時間陪伴

站在窗邊
看著被大雨弄濕的籠
我多希望
我不會長大

可是

什麼時候
那個愛缺的角落
會突然
噗通
跌落


再多堅強
再多偽裝
都無法挽救
難以挽救


好像有人給了我什麼東西
但所有的一切
我都看不清

話
都是人在說
但是
真言難覓
實"情"何在...

我可以很大方的跟你出去玩
但是對愛情
不會再有嚮往


不要跟我說要踏進我的生活
信誓旦旦可以給我多少
愛情的迷惘和舌燦
已經沒有必要


要我給你關懷
大概
很難很難


我不會主動給你
只有遇到才有安慰

今天打電話給阿昆
如前幾週約定的打電話給他
問了他保險的事
後來才知道他到新竹工作了
才去了三天
但是很毅然決然在台北和新竹之間選擇了新竹
他說大概像是南部人想上台北的心情一樣吧!他說酷弊了...我和他都笑了
也想小公司也許學的比較多
我說又走到外地那和簽下職業軍人的兵單有啥差

腦袋
總出現著一幕幕
他在彈著鋼琴
她帶著藍色的憂鬱
滑過的琴鍵
帶著溫柔和被愛的感謝

她很無奈
坐著懊惱發呆

說什麼喪氣話
要自己不再想起
但還是真實存在
畢竟
是個活的太優渥太單純的人

被傷的遍體鱗傷
再劃也只能多劃出一滴點鮮血了
血
早就伴隨心痛和眼淚
流光

半年前的夜曲
到現在
承載的
是另一個人的記憶

唉...
寂寞的成長時段
我還是像嗷嗷待哺的鳥
靠著爸媽的鼓勵和死守
呼吸著

什麼時候
我的手
才可以向下

不知道是聽了太多人說話
還是上了太多的課
真正和人長時間交談和聆聽的時候
幾乎沒辦法集中我的注意力
不知道是因為太過要求自己聆聽還是怎樣
很容易就疲備了
可是回到自己想做的事專注思考的事卻又還好了

今天胖老大很好
要求我一步一步改正自己在聽別人說話容易分心跳躍性思考其他問題的缺點
並要我學著記起別人說過的話
他沒有太央求我或責難我
只是要我學著去改善

頭好痛喔!
為什麼精神這樣不濟ㄋ
也不是真的那樣晚睡阿!

都是夜歸人            許美靜   









 

作曲:陳佳明     編曲:吳慶隆

每次Eva的好朋友apple先生
走過我的位置
總會安靜的摸了一下我的頭
沒有多說什麼
也沒有哈拉
但是感覺的到關照


Eva
也很關照
我很擔心有時候大人自己都會勉強
勉強的堅強起來對我微笑
但是心情很擔憂心裡很牽掛
我很希望我的主管因為我而好
而不是更大的負擔和煩惱
他們也是人...我也會想觀照因為我覺得他們人很好

今天
去考公會了
因為上次共同科目雖然勉強及格61但是還是不及格(沒到70)
重考


努力K了一天吧!
很認真很認真的在scan看著題庫
考的時候手還在抖ㄋ
雖然說DS跟屏東兄妹講到兩眼發荒
還趕著努力去找尋沒去過的考場
努力的又K了半個多小時


不過進考場考試的時候精神狀況既然很好
題目都不用看兩遍(我閱讀很容易需要念兩遍才能意會)
整個非常專注

今天去五分埔做DS  (  debut  develop  )
"陌生開發"


這已經是第三次去了
這一次Eva沒有跟
上一次被修正了很多
我話說的多...容易出錯
包括
"你們店裡生意好嗎?"
"妳的型跟店裡的衣服比較不一樣,那妳自己會穿店裡的衣服嗎?"
"你昨天沒睡喔!很想睡覺的樣子"
這些...都不能說...


問"店裡生意好嗎?"要說應該也要修正成"你們的生意應該很不錯吧!"
還有怎麼問人家有沒有穿自己店裡的衣服
再來是沒有很熟第一次見面直接說"你昨天沒睡喔!"很不恰當

我很愛睡覺
可是想睡覺的時候不能睡覺
還有很多牽掛的事還沒做
時間一點也不夠用

好討厭這樣
我想要好好睡覺
不要緊張和慌忙
很多事想做完都不行
每天非常早起
所以不能太晚
睡覺前都好趕

最近想看書
安靜的看著書
可是

因為一開始起步不好
反而成為蚌殼裡的一顆沙
有一天
會變珍珠


淑珍說
她的女兒
是個搖呼拉圈的小手
剛開始也是她最濫的一項
後來堅毅不絕
成為最強的一項


相處久了
就會利害了

我不是太漂亮的人
但是誰是真的漂亮ㄋ

心裡的儀態
比較重要吧...

每個人都降吧!
需要的是了解
因為被了解了才能更安頓專心的面對自己的問題

而否定
只是帶來更多的情緒

今天和這個姊姊在公司聊
聊了好多
她的名字叫彭淑珍
看起來很有氣質也很溫文儒雅
本來沒有預計要跟她說很多話
但是後來才發現我們相像
魔羯座的標準本尊


她和我談的不是方法

就像是大富翁的遊戲
但是比大富翁的概念更接近人生
真正要計算的是怎樣致富怎樣跳出人生為求生存的滾輪而去追求夢想

今天打完求去感覺很無力
身體很累但還是去了
感覺很好玩
一開始不進入狀況所以搞不懂
但是後來因為運氣好賺的錢多就提起了勁
認真的看著到底如何能賺錢跳出老鼠的滾輪

今天很開心
我沒有太偽裝自己
也沒太逼著自己去參加什麼餐會
就是打完球就打算回去

後來還是一起去吃了冰
小開銷也很平凡
這才是我要的東西

很久不見的屁
突然又沒什麼交集

今天我們一起打球
我們沒有多說什麼
我和你在陽光下
有沒有的傳著球接著球投著球
有時候太陽閃耀
有時候陰陰涼涼
這是我第一次如此平凡的和你親近
像兩個普通朋友一樣
雖然心底有時候也是有那麼一點點的不敢靠近
這一次
我讓自己看著你平靜不要太在意

2006.8.25
高中同學會
地點:大安捷運站    sunday's

其實不太好吃很貴
我也很累
下午和李小姐去世貿看展覽
晚上聚餐把一切的財產都吃光了

大家都變了
有的人在廣告公司
有的人還在唸書跑新聞
有的人變的很有女人味
這才是女中吧!
大家都很追求的在打扮著

昨天打電話給阿坤
當完兵的他世故許多
本來真的純粹只是想慰問
因為謠傳他最近不好都沒人連絡到他
有點擔心
打通電話

後來證實
果真是謠傳

他現在又在教游泳了
過幾天又要回到台北橋的捷運站當測量
覺得他的東西都很好玩
以前的個性也是在他身上學了一點東西才變的幽默的

後來他問我在幹麻
我才說我在保險業
我不是故意打電話來說的,純粹是擔心他好不好

今天玉枝姊走的時候
路過我的位置和我說掰掰
還多說了一句
"妳看起來好成熟...妳會成功的"
她一板內斂認真的表情說

= ="
玉枝姊誤會大了
那是看起來
我的主管都知道我有多幼稚
我有多跳耀
多麼無可救藥的無法一本正經

其實也不是無法
只是
忽視了把那些看成是我的專業
必須真正用心想過要去經營的專業
還停留在以為努力學習慢慢試圖分享就好

我該認真的給他們什麼
我該成就我們什麼

那是個責任一種價值
我要在這裡的為什麼...

不是只為工作
而是我為什麼
這麼做

今天Eva和我談了很多
很抱歉這樣讓她費心了
費心我的態度
費心我的去向
費心我那些行為表現背後的原因

感情不再是我最吃力的原因
反而看見的失力
是我自己

今天上FU
有一位同學
講解著他急迫賺錢的心願
甚至忽略了這裡所強調的一切
他只是說投資型保單
很好推...
他沒有為其他人做保單檢視
只是順著他們覺得足夠只想投資的需求賣保單給他

急迫解決的
除了那些還沒培養好和非我能力所能改變讓人傷心的事
急迫解決的
原來
還有自己

你要變的和過去不一樣
這是在這個社會應該做到的
這幾年
如果這裡的一切
可以在自己的生命裡延伸個幾年
將帶我看到的
不再是別人生命裡的常態
而是飛快擠壓密合粹取的精練

我害怕遺失的是什麼
那個偶爾被人稱許可愛的自己?

朋友跟我說
"妳這樣墮落無力
老實說...我覺得妳不適合這種工作
妳太不積極了
工作還是要正面阿...
工作和感情應該是要分開的
我只能說如果妳現在處於這種很消極的狀態
妳比較適合那種死領薪水的工作"

如果說
遇到困難後的選擇
就是換個工作
那就一輩子賣鞋等拿錢就好了

我承認提不起勁
也不夠積極
毀壞的不是一直重複跳聲的記憶地帶
那些

"我怕遺忘...你ㄋ"  深深

"我們外星人,最怕後悔..."  韋易


深情密碼

今天從床上醒來
仔細的摸著自己腹部兩旁的兩片大骨
我的身體
突然想像
哪一天
我真的病到不起
哪一天
我真的可能消瘦
連起個床移動自己的下半身都有問題
生活會是多麼的難以想像和悲涼

我要的信念是什麼
每個人
都一定會走到這一天阿...
怎麼能不去預防

開始接受這些觀念以後
做什麼都想著可能的未來

感謝kay
約我去參加ICRT夏日100音樂晚會
聽了一點爵士
也意外的看了一些滑板

對不起媽
今天起來一切真的都很不對
心情很不好
差到一個境界
對妳沒耐心了很抱歉(我很少為了幫忙的事這樣的)

心情很差很差
但是後來
那些表演和微風
讓我感覺滿足
感覺很用心的準備(節目很棒),一切免費,歡樂的笑容
讓人感覺好熱切
我知道有怎樣的熱情在我的內心